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、所有的日子都为你破碎我今年29岁，我有个3岁的儿子。我过去叫喜豆，但，她死了。 |
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December 29 、写给吴迪昨天做梦梦见你了
好像还是6月的时候
你还在国内
我给你打电话
你特兴奋得跟我说
你都去了哪哪哪
你准备去见谁谁谁
说你泡了吧 买了酒之类的
其实我听着挺不舒服的
可我还是抱着电话听啊听啊听
后来就醒了
我6月回多伦多的时候买了一对儿情侣手机链
本来想送你的
后来一直挂在我电话上
今儿早上等电梯的时候
莫名其妙的断了
俩一块儿断的
昨天去修电脑
系统重做了之后
以前内些照片 歌 聊天纪录 截图
都没了
预兆吧这是
咱俩结束了彻底结束了
我连丁点儿的幻想都不该有
分开有半年了吧
其实一点儿都不恨
难过 也哭过
我说 我们分手吧
说得潇洒其实心都碎了
不管内会儿是不是真心在一起的
我还是觉得挺幸福的
真的
就这样吧
以后谁也甭联系谁
该拉黑拉黑
该block block
马上09年了
忘了你
我要重新开始
写出来
自己舒服多了
我很坚强！
December 21 我想要清澈的空气台北的阳光lomo的颜色湛蓝的天！还有我拒绝戒烟！！拒绝！！在一个晴朗的周末我们手拉着手去逛动物园
你捧着你的Nikon我抱着我的Pola
我们在沙土上划下那天的日期拍照作为时间的见证
我不停的自言自语 呀..我们很久没有这样出来玩了
你摇着头笑笑对着小鹿不停的拍
我说我想要清澈的空气台北的阳光lomo的颜色湛蓝的天
你只是仰头看看很久不说一个字
我厌倦了这样的生活你不带我走我自己也要逃
你变了我变了可谁也不愿承认自己变了
丢下你一个我就跑掉幻想着自己将沿着海岸线环岛
我把一个梦写成信寄给你
翘着小腿晃着拖鞋啃着西瓜瞪着大眼
烟灰缸上一缕细烟墙上有油漆喷涂的四个大字
拒绝戒烟！！
November 24 补上日记2008年10月28日
当我重新打量周围的时候
你们都已经走得那么远了
我还能说什么呢
都是我不好
2008年11月8日
像个空壳儿
已经不知道什么是执著了
没有自己深爱着的人
没有对前途的期待
没有任何幸福可言
被雨打湿的头发
和寂寞无助的心
执著不执著
2008年11月14日
开始好好上学了
每天起早，洗澡，吃饭。
出门时点一根烟。
中午吃完，再抽一根。
看完了小说
我是喜欢内河的
就像我也喜欢着善生
我嫉妒他们
嫉妒庆昭独自在拉萨等待死亡
嫉妒内河对一切生命的热爱
嫉妒善生的冷漠和执著
总把网络太当真
耽误了时间耽误了自己
一时割舍不掉
可我在努力
我像是个大累赘
总是不停的给朋友带去麻烦
于是我也总是不停的感谢
谢谢铮铮耐心的听我唠叨几百年不变的一句话
谢谢Rachel给我的依靠和力量
谢谢哥们儿的关心和牛比的鬼主意
谢谢疼妞儿和超人 你们来看我 其实我都知道
那些过去的伤
我也要感谢
是你们让我学着长大
是你们让我学着坚强
总要冷静一段时间让自己整理一下
我能做到的
2008年11月24日
一大早儿天没亮就飚在高速上
沿途路灯颜色很美但并不温暖
Vincent进安检的一瞬间
看着乖的背影
我有点儿难过
从机场出来天快亮了
不小心得哽咽 及 从未察觉到的荒凉
多伦多像是座坟墓 Rachel.. 没有你 我该怎么活 September 26 奋斗爱上就放不了手 一纠缠就是好几年
偷了户口本儿结婚 洞房夜跟着爷们儿搬去四合院 哥们儿够意思 友谊那绝对赛过人民币 想买房么 成 没问题 哥们儿给你打9折 想住一起么 成 没问题 咱找一仓库 也弄一新词儿 loft! 全搬进来 想郊游么 成 没问题 二手奥拓 北京吉普 直接开去城外 想奋斗么 那必须成呀 绝对没问题 找富爸爸 不行咱还有岳父 青春哪儿有那么扯啊 青春要真那么扯该多他吗好啊 受益匪浅的深刻意义也不少： 拿了别人的东西会让自己不知所措 奋斗到最后还是奋斗到感情上了 爱来爱去 婚也离了 散伙饭也吃了 红本儿换了绿本儿 最后生活还是一个样儿 怎么才能保持童贞啊 怎么才能卜长大啊 这日子到底该怎么过才能觉得幸福啊 August 03 时间久了好多日子都记不得了
其实不是记不得
只是不愿意去想了
天黑得那么晚
又总是亮的太早
一直没查字典
原来我这种病是焦虑症
医生友好的看着我
可我认为他面目可憎
从前总想着去看心理医生
真的看了才知道
谁都不愿意承认自己有病
写这日记的时间是凌晨5点21
我多希望睡觉前能有人轻轻摸摸我的头发说句晚安
时间过去太久了
什么都想不起来
多好
August 01 凌晨 4点11死亡是真相，突破虚假繁荣。
突然明白，别人怎么看你，或者你自己如何地探测生活，都不重要。
重要的是你必须要用一种真实的方式，度过在手指缝之间如雨水一样无法停止下落的时间。
你要知道自己将会如何生活。
她说，
我们其实并没有权力选择自己的人生。
这是无望的事。
如果我们在这个世间的光明已谢，是否会前往另一个地方。
你已在脱离这个尘世之中，
但你并不是唯一的一个。
有生必有死，
人人莫不如此。
不要执着这个生命，
纵令你执持不下，
你也无法长留世间，
除了得在此轮回之中流转不息之外，
毫无所得。
不要依恋。不要怯懦……
-- 《中阴得度》
就在此刻，
他看到她沉默地脱下身上的白色裙子，
像一条鱼，
扑通一声，
俯身跃入了水面。 窗外照射进来的洁白月光，笼罩着一对不知时日久长的少年。
他只知道他将依旧并且始终地需要她。 在北京，有一段时期，她即使服用药物，也整夜无法入睡。
她一直希望城市里能够开张24小时营业的书店，咖啡店或者桌球店。
这样在凌晨一两点，也可以走出家门，寻找灯光明亮的地方，
买咖啡，看书，或者找到人聊天。天亮时各奔东西。
在没有任何声音的房间里，不存在对照的失眠生涯，仿佛置身于坟墓。
她在散步时用数码相机拍下城市黑夜中如丛林般矗立的高楼大厦。
无可置疑，我的爱人
这一刻你必须信任我
黑暗覆盖之前，
世界变成火海，灰尘和石像之前
当我们出发的时候，请带上枪枝
在肉体屈服在虚空之前，把它自决
带上光年，用以计算你将被忘却的时间
带上已经死去的父亲
带上偶像和崇拜者，被玷污的真理
带上失去踪迹的英雄和他的木乃伊
妄图的权柄不在我们手里
带上眼泪和失望，这是力量所在
带上光，并且相信它的终结
他说，
你有爱过别人吗。
她说，
我能爱上任何一个男子。
因为我觉得到了最后，任何一个恋爱，其实是在与自己恋爱。
那个男子是谁，似乎并不重要。
他们是工具，是介质，是载体。
他们是一个事件，不是我的信念。
我不觉得这个城市里能够有爱情。
人们已经习惯把感情放置得很安全：掌握完全的控制权。
不让对方知道自己的内心。不表达对彼此的需要。
不主动，也不拒绝。
他们只相信自控自发的绝对行动。
相信现金。相信时间。
如果有什么东西要以贸然的姿态靠近，那么将会被义无反顾一脚踢开。
她说，
我们不会知道对方都曾经经历过一些什么。
就仿佛宋，他不会知道我曾经面对过怎样的男子，或者说面对过怎样的自己。
她说，
后来我知道，必须接受生命里注定残缺和难以如愿的部分。
要接受那些被禁忌的不能见到光明的东西。
在这个世间。
有一些无法抵达的地方，
无法靠近的人，
无法完成的事情，
无法占有的感情，
无法修复的缺陷。
她一直有想与他一起旅行的愿望。
摘
读完《莲花》是凌晨 4点11
第一本能耐心读完的安妮宝贝的书
大部分时候自己什么都写不出来
读完的感受 喜欢还是不喜欢 高兴还是悲伤
都写不出来了
一直希望能有个那样的朋友
虽然各自方式不同
但也能互相理解互相安慰互相寄托
也一直希望能有人同我去旅行
像庆昭和善生那样
去哪儿不重要
能上路就好
今天8月1号
四年来第一次在这度过的八月
还是要问
忧愁究竟是个什么样
July 30 good morning stranger.我都不记得这是什么时候写的日记
存着草稿存了很久
日子啊
我能再给你打个电话么?就现在.
等着电话里嘟嘟声过后你灿烂的一句:"喂?"
我的电话号码你还存着么.还是删了.
其实不重要.我只是想知道.
我能再给你写封信么?就现在.
等着邮递员把信送到你客气的说着:"谢谢."
以前寄给你的那些信你还留着么.还是扔了.
其实不重要.我只是想知道.
我能再叫你一声亲爱的么?就现在.
我说话的声音你还记得么.还是忘了.
其实不重要.我只是想知道.
可我不能再继续爱你了.
我已经想不起来你的样子想不起来你的声音连你给我的感觉我都记不得了.
你也一样吧.
我们都轻松了.
你能来我家陪我住一晚么.
一晚就够了.
你觉得我们需要做爱么.
如果需要那就做吧 --------------------------------------------------------------------- 粘呼呼的天气.
没有太阳.
都太远了.
我想再摸摸你的脸看看你明亮的眼睛.
这些都来不及了.
hey.
good morning.
stranger.
July 13 7月是把橘黄色的刀
夏天被7月割破了手腕 我需要的 是大把大把的爱，不是敷衍。你已经觉得累了么，
我怎么突然就感觉不到爱了。
不要再像完成任务一样的给我发短信了，
我常常想，
是不是该做好准备，
你随时都可能离去。
April 19 我说你听着，别他妈废话。就像过去一整年的日记中反复提到的，
害怕，害怕，我害怕。
我每天都说着我好怕呀，
有时笑着有时哭着更多时候面无表情。
尽管不停的说着可我仍旧是害怕就要害怕死了呀。
睁眼起床和闭眼睡觉前脑袋都被塞得满满的，
我该怎么办，学校怎么办，summerschool怎么办，学分怎么办，大学怎么办，我妈怎么办，我的多伦多怎么办...
怎么办怎么办怎么办。
到处都是怎么办房间里都塞买了带着大问号的怎么办。
可究竟该怎么办呢？
我被街上所有向我投来的目光刺伤了，
伤痕累累还流着血一瘸一拐的被暴晒在太阳下。
有一天我甚至觉得自己快死了，
那一瞬间我多高兴呀！
要结束了要结束了这一切终于要结束了。
可那就只有一瞬间而已，
冷汗迅速爬满全身又迅速离开。
爬向大楼爬向汽车爬向坐在我身边的女人最后被太阳温暖的杀死。
到处都是白花花的手臂和大腿，
阳光明媚的时候尤其耀眼。
我裹得很严实可我就像是水蒸发过程中必经的一个步骤，
冷汗在身上不停的来了又消失，
翻来覆去的蒸发着。
说谎让我感到很难过可它已经变成最得心应手的事儿，
就像吃饭需要张嘴一样，
聊天需要说谎。
可问题在于说谎说得多了连自己都给骗了。
我就那么相信自己说的我没有逃课我去上学了，
这让我每天早上等车时都沮丧的快要死掉。
我孤单极了害怕极了难过极了沮丧极了，
这简直糟糕透了我自己也糟糕透了。
亲爱的我想跟你说说可我不能说我就是不能。
我不要让你觉得我太依赖太麻烦我不要让你觉得累。
可我确确实实需要个可以倾诉的人儿啊。
我不要在自己跟自己说话了我觉得我快疯了或者我已经疯了。
一定有那么一天我要死在自己手里，
跟这红色一样惨烈。
April 14 再见 0509-124.13 见到jack，
他走的时候淡淡的笑着，轻轻的朝我挥手。
我不知道那一刻他是不是跟我一样伤感，
墨镜遮住了他的眼睛，
我只是一厢情愿的相信他也有微微难过了一下的。
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我终于，
不再是那个只会自己躲在家里哭的bonnie了。
该放下的，
我终于都放下了。
April 06 对不起，妈，我只能用这样的方式去爱你。她很虚弱，不停的流泪。
轻轻的说：给我倒杯水，吃药。
她还说了好多话，声音很弱几乎听不到。
我很难过可我哭不出来，一滴眼泪都没有。
她就是这样，常让我觉得自己是个混蛋，太混了。
今天不冷，有点风。
我们去书店，她给我买了我喜欢的小说。
我请她喝咖啡，给她买了blueberry bar。
现在竟然想不起我们都聊了什么。
天空很高，
我一点儿都不觉得自由。
只是累。
手抖得拿不住打火机。
我多希望生病的是我，
替她承担疼痛，承担恐惧。
如果我不在了，
我想他们一定活的比现在轻松比现在快乐。
那我该多高兴。
对不起，妈，
我只能用这样的方式去爱你。
April 04 紅色足夠慘烈么 .?不上學的日子我每天都會吃早飯，
下午會去starbuck吃一件blueberry bar 喝一杯咖啡。
星期二
棟哥請我吃飯，我請他去了美術館。
星期三
曬到了08年最溫暖的太陽，在書店看了Tokyo fashion。
星期四
在圖書館睡覺沒有噪音，給迪寄了明信片，寫著 OH MY GOD, I MISS YOU !!
星期五
買了三張明信片。去學校，cheryl的擁抱讓我覺得親切。喝了GREEN TEA LATTE，不停給RACHEL打電話。有雨夾雪，沒帶傘。
回家之前我看了看身上的錢，
再取 10 塊就夠我囘多倫多。
開門的一瞬間我幻想著她死了，
我像個受虐狂一樣期待甚至渴望她打我，
她從來不會滿足我的，
她只會輕蔑的嘲笑我。
可我不恨她，
我只是，不能面對她。
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我竟然像愛著一個男人一樣的愛著你。
而你不知道。
March 29 原来是你不想要我了是吧
我还跟个傻逼一样等着呢
我觉得我能理解
我也尝试着去理解
我想换谁都不会觉得太舒服
我也怕是我做了什么让你不舒服了
好像不是这样哈
不管是误会还是什么
你要了这样的方式
你开心就行
现在我再也不想找回过去内些日子了
March 24 嗯.我觉得如果真的是这样一份爱，是应该深深埋在心里，默默去爱的，
而不是天天挂在嘴边。
而不是单单我爱你这三个字。
我觉得我对你就是这样一份爱，是真真实实的爱着一个你这样的人，
而不是那些浮夸的假象。
我一直希望自己爱的时候能是那种默默的状态，
很安静，很真实，
但现在我开始控制不住我得告诉你我必须告诉你我有多爱你，
我一下子想不到恰当的词恰当的话，
我有那么多那么多，
一到嘴边，
不得不变成那句最简单最常用甚至开始变得廉价的，
我爱你。
可你是知道的，那些我想说的，还有我爱你。
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那天挂掉Rachel电话自己难过了很久。
太多要说的太多反复提起反复回忆的。
总会回来的，那些日子和那些感觉。
感谢果冻哥。
以后一定跟你保持联系让你确定我还活着。
最后，
感谢吴迪同学。
这是很多年了我一直在找的温暖和安全感。
谢谢你爱我，
February 25 明信片之快乐大爆发我给豆瓣的朋友寄了明信片.
这是她的豆邮 一共两封
一
高兴死了啊！
哈哈哈哈哈哈 高兴死我了！！！！！！ 你的片片收到了啊！ 你的字很好看哦！ 可以在那边开班授课教中国字了！哈哈哈哈 谢谢你！ 我也给你寄吧！嘿嘿 二 鼻头士！！！！
光顾着激动 一翻卡片 差点吧眼泪激动出来 你太好了！！ 你是世界上最好最好的人！ 哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈 ------------------------------------------------------------------ 一张明信片的快乐
我很有成就感
很久没觉得自己活得这么有价值了
能给她带去快乐
我真高兴
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